100 najboljših fraza Groucho Marxa

Naj vas pustim najboljše Groucho Marxove navedbe (1890-1977), ameriški igralec, komedijant in pisatelj, znan predvsem po tem, da je eden od članov bratov Marx.

Groucho Marx se je rodil 2. oktobra 1890 pod imenom Julius Henry Marx v New Yorku. Preživel je skoraj sedem desetletij, da so se ljudje smejali z njegovimi duhovitimi stavki in duhovitostjo.

S svojimi brati, znanimi kot bratje Marx (Harpo Marx in Chico Marx), je posnel 13 celovečernih filmov, od katerih je bil tretji. Imel sem tudi uspešno solo kariero, večinoma na radiu in televiziji.

Njegov poseben videz je vseboval posebnosti, kot so pretirano stisnjena drža, očala, cigare in precej debeli brki in obrvi..

V dvajsetih letih 20. stoletja so bili bratje Marx zelo priljubljeni in mnogi so prišli na njihova dela. Snemali so filme pred ločitvijo leta 1949, ko je Groucho deloval sam na radiu in televiziji. Umrl je 19. avgusta 1977.

Morda vas zanimajo tudi ti smešni stavki ali ti sarkastični.

Najboljši citati Groucho Marxa

-Zakaj me zanima nasledstvo? Kaj je za moje potomstvo?

-Sobna postrežba? Pošljite večjo sobo.

-Humor je razum spremenjen v norost.

-Bolniška postelja je taksi, ki je parkiran z merilnikom.

-Nočem se pridružiti klubu, ki sem ga imel kot član.

-Poleg psa je knjiga tudi najboljši človeški prijatelj. V notranjosti psa je preveč temno za branje.

-Vsakdo, ki pravi, da vidi skozi ženske, veliko zamuja.

-Človek nima nadzora nad svojo usodo. Ženska v svojem življenju to počne zanj.

-Skrivnost življenja je poštenost in poštenost. Če se lahko pretvarjaš, da si to storil.

-Vsi ljudje so rojeni enaki, razen republikancev in demokratov.

-Poroka je veličastna ustanova, ki pa želi živeti v ustanovi?

-Televizija se mi zdi zelo izobražena. Vsakič, ko ga nekdo vklopi, grem v drugo sobo in berem knjigo.

-Za vsakim uspešnim moškim je ženska, za njo je žena.

-Moja mama je ljubila otroke, vse bi dala, ker bi bila ena.

-Staranje ni problem. Samo dolgo moraš živeti.

-Poročen sem bil s sodnikom. Moral bi vprašati poroto.

-Uspel sem, da nisem imel nič proti skrajni revščini.

-Spomnim se, ko sem prvič seksal, hranim potrdilo.

-Noben človek ne odide pred časom, razen če šef odide predčasno.

-Preden govorim, imam nekaj za povedati.

-Naslednjič, ko te vidim, me spomni, da se ne smem več pogovarjati s tabo.

-Nekega jutra sem ustrelil slona v pižami. Kako pridem v pižamo, nikoli ne bom izvedel.

-Vojaška obveščevalna dejavnost je protislovje.

-Črna mačka, ki prečka vašo pot, pomeni, da žival gre nekam.

-Obstaja način, da vemo, ali je človek pošten; Vprašaj ga. Če bo rekel da, veš, da je lopov.

-Nikoli ne pozabim obraza, toda v tvojem primeru bom z veseljem naredil izjemo.

-Nameravam živeti večno ali umreti, ko poskušam.

-Kdo boste verjeli, jaz ali vaše lastne oči?

-Politika je umetnost iskanja problemov, njihovega iskanja povsod, nepravilnega diagnosticiranja in uporabe napačnih pravnih sredstev.

-Jaz, ne dogodki, imam moč, da bi me danes osrečila ali bila nesrečna. Lahko izberem, kaj bo. Včeraj je mrtev, jutri še ni prišlo. Danes imam samo en dan in bom srečna.

-Priznati moram, da sem se rodil v zelo pozni starosti.

-Imam možgane 4-letnega fanta. Stavim, da se je z veseljem znebil.

-Če ste že slišali to zgodbo, me ne ustavljajte, ker bi jo radi slišali še enkrat.

-Rada bi bila kremirana. Ena desetina mojega pepela mora biti dana mojemu agentu, kot je zapisano v naši pogodbi.

-Politika ne ustvarja čudnih posteljnih partnerjev, če je poroka.

-Žene so ljudje, ki čutijo, da ne plešejo dovolj.

-To so moja načela in če jih ne marate, imam druge.

-Vojaško pravosodje ima pravico, kaj vojaška glasbena glasba.

-Pojdi in nikoli več ne zameji brisač.

-Odhajam, ker je čas preveč dober. Sovražim London, ko ne dežuje.

-Učite se na napakah drugih in nikoli ne boste živeli dovolj dolgo, da boste lahko storili svoje.

-Ženska je občasno užitek, toda cigara je vedno cigara.

-Samo en človek na milijon je vodja moških, ostalih 999 sledijo ženskam.

-Človek je mlad, kolikor njegova žena pravi.

-Starost ni posebej zanimiva tema. Vsakdo lahko ostari. Vse kar morate storiti je, da živite dovolj dolgo.

-Nisem nora glede resničnosti, vendar je še vedno najboljše mesto za dostojno prehrano.

-Denar vas ne bo osrečil in ne boste zaslužili denarja.

-Lahko plešem s tabo, dokler se krave ne vrnejo domov. Na sekundo sem raje plesal s kravami, ko pridete.

-Denar vas osvobaja, da počnete stvari, ki vam niso všeč. Ker ne želim storiti vsega, je denar koristen.

-Ženske morajo biti nespodobne in ne smejo slišati.

-Bolje je imeti izgubljeno obleko, kot je, da sploh nima obleke.

-Vi ste razlog, zakaj so naši otroci grdi.

-Če želite videti komično igro, me morate videti pod tušem.

-Umetnost je torej umetnost, kajne? Po drugi strani pa je voda voda. In vzhod je vzhod. In zahod je zahod in če vzamete borovnice in enolončnice, kot je jabolčna omaka, imajo veliko boljši okus kot suhe slive.

-Imel sem odlično popoldne. Toda to ni bilo.

-Če se ne zabavate, delate nekaj narobe.

-Včeraj je mrtev, jutri še ni prišlo. Imam samo en dan in bom srečna.

-Blagoslovljeni so razpokani, ker so pustili v svetlobo.

-Medtem ko denar ne more kupiti sreče, vam zagotovo omogoča, da izberete svojo lastno obliko bede.

-Nimam nič drugega kot spoštovanje do vas in nimam veliko tega.

-Karkoli že je, sem proti.

-Polovica je Judinja. Kaj če gre od pasu navzgor?.

-Lahko izgleda kot idiot in govori kot idiot, toda ne pusti mu, da te prevari. Res je idiot.

-Ljubim svojo cigareto, vendar jo občasno vzamem iz ust.

-To sliko je dobila od očeta. On je plastični kirurg.

-Moramo imeti vojno. Na bojišču sem že plačal mesece najemnine.

-Ali je umrl ali je moja ura ustavila.

-Kdorkoli ga je klical, je slab poznavalec anatomije.

-Ni zvoka, slajšega od propada soseda.

-Zakaj naj naredim nekaj za nasledstvo? Kaj je za moje potomstvo?

-Brez predsodkov sem. Še vedno jih sovražim.

-Čas zdravi vse rane.

-Edini smeh izvira iz obupa.

-Nihče ni popolnoma nezadovoljen z napakami svojega najboljšega prijatelja.

-Zaljubljena je v mene, ne ve ničesar. Zato je zaljubljena v mene.

-Kjerkoli pade moja glava, je moj dom.

-Vsi genij umrejo mladi.

-Petletnik bi to razumel. Pošlji nekoga, da pripelje petletnega otroka.

-Od trenutka, ko sem vzel knjigo, dokler je nisem zapustil, sem se zasmehnil. Nekega dne jo bom poskušal prebrati.

-Poslal sem telegram klubu, ki je izjavil: PROSIMO, DA SPREJEMO MOJO ODPOVED. Ne želim, da bi pripadal kateri koli klub, ki me sprejema kot člana.

-Imel sem čudovito noč. Toda to ni bilo.

-Ni nujno, da so sorodniki v Kansas Cityju nesrečni.

-Čas leti kot puščica. Sadje leti kot banana.

-Nimam fotografije, lahko pa imaš moje odtise. V mojih nogavicah so.

-Ko boš v zaporu, te bo dober prijatelj poskušal rešiti. Najboljši prijatelj bo v naslednji celici rekel: "Prekleto, to je bilo zabavno".

-Nekateri ljudje trdijo, da poroka posega v romanco. O tem ni dvoma. Kadarkoli imaš afero, se mora tvoja žena vmešavati.

-Daj mi udoben kavč, psa, dobro knjigo in žensko. Torej, če lahko potem pustite psa, da gre nekam in prebere knjigo, bi se lahko malo zabaval.

-Naslednjič, ko te vidim, me spomni, da se ne pogovarjam s tabo.

-Čas boli vse pete.

-Zdravo, moram iti, ne morem ostati. Prišel sem reči, da moram iti. Vesel sem, da sem prišel, vendar moram iti.

-Problem pri pisanju knjige o sebi je, da ne morete goljufati. Če pišete o drugi osebi, lahko raztezate resnico od tu do Finske. Če pišeš o sebi, se zaradi najmanjšega odstopanja takoj zaveš, da je med tatovi lahko čast, a ti si samo umazani lažnivec.

-Bi vas motilo, če ne kadim?

-Lolito bom prenehal šest let, dokler ne dopolni 18 let.

-Poročen je bil s sodnikom. Moral bi prositi za poroto.

-Groucho: Veš, mislim, da si najlepša ženska na svetu?

Ženska: Res??

Groucho: Ne, vendar me ne moti, če me pelje nekam.

-Tukaj je, za naše žene in punce ... ki se nikoli ne srečajo!

-Iskal sem dekle, kot si ti, ne ti, ampak kot ti.

-Mislim, da so ženske seksi, ko imajo nekaj oblačil. In če ga kasneje vzamejo, potem ste zmagali. Nekdo je nekoč rekel, da je to tisto, kar ne vidiš, kar te zanima, in to je res.

-V časopisih sem prebral, da bodo imeli na televiziji 30 minut intelektualnih stvari vsak ponedeljek od 7.30 do 8.00, da bodo izobraževali Ameriko. Amerike niso mogli izobraževati, četudi so začeli ob 6:30.

-Vojaško pravosodje je pred sodiščem tisto, kar je glasba za glasbo

-Policija: "Puščavnik, kaj? Torej, zakaj je vaša miza postavljena za štiri?"

Groucho: "To ni nič, moja budilka je nastavljena na osem"

-Nocoj se bomo videli v gledališču. Sedel bom, dokler ne pridete tja. Ko pridete; sami ste.

-Delo mi ni bilo všeč, potem pa sem ga videl v neugodnih razmerah: zavesa je bila dvignjena.

-Hollywoodske neveste vodijo šopke in mečejo fantje.

-Plačevanje preživnine je kot hranjenje mrtvega konja s senom.

-Ste bili vi ali pa je bila raca??

-Nikoli ne grem v kino, ko so junaške joške večje od junakov.

-Če te približam, bom za teboj!

-Naučil te bom udariti me ... Ne rabiš me učiti, jaz že vem kako!

-In me nehaj usmerjati s to brado, lahko padeš!

-Poroči se z mano in nikoli več ne bom pogledal drugega konja!

-Večina mladih žensk ne posluša nasmejanih nasvetov (ali pa je to, ali je moja sreča strašna.)

-Chico: Tukaj je knjiga, dolar.

Groucho: Račun za deset dolarjev, daj mi spremembo.

Chico: Nimam sprememb, moram ti dati še devet knjig.

-Moja najljubša pesem je tista, ki se začne s "tridesetimi dnevi v septembru", ker ti res nekaj pove.

-Ne počutim se dobro. Takoj potrebujem zdravnika. Ob najbližjem igrišču za golf.

-Zakaj bi te jaz kot konja, če imam konja?

-Zakonska zveza je glavni vzrok za razvezo zakonske zveze.

-Smej se in svet se smeje s teboj, joka in verjetno gledaš napačen kanal.

-Razen nekaterih oblačil, kozmetičnih salonov in Franka Sinatre obstaja le nekaj tem, v katerih se vse ženske strinjajo.

-Pridite dekleta in opustite vse upanje!

-Ne glej, ampak v tej sobi je še en človek in mislim, da si ti.

-Če se vam je težko nasmejati, mi ne bi bilo všeč, če bi to počeli na vašem mestu.

-Najprej se spomnim, da sem se rodil. Preprosto lepe besede. To življenje, ki ga niti čas niti večnost ne moreta zmanjšati, se je začela ta večna duša. Moj um je izgubljen v globinah teh besed.

-Umri, ljubica? Ampak, če je to zadnja stvar, ki jo nameravam storiti!

-Praktično imajo vsi ljudje v New Yorku štiri prste, da napišejo knjigo ... in to imajo.

-John, praviš, da si se srečal v dvigalu. Toda ali je dvigalo šlo gor ali dol? Zelo pomembno je vedeti, ker ko se spustiš, vedno čutiš vleko v želodec. Lahko bi bilo, da si zmedel ta občutek z ljubeznijo. Toda če bi šel gor, potem je to primer ljubezni na prvi pogled.

-Moji načrti so še vedno zarodki, mesto na robu upanja.

-To ni posebej novo opazovanje, vendar je svet poln ljudi, ki verjamejo, da lahko z ustvarjanjem zakonov manipulirajo življenja drugih..

-Hvaljen je Libertyonia, dežela svobodnih.

-Veš? Odkar sem prišel, nisi nehal govoriti. Zagotovo ste bili cepljeni z iglo fonografa.

-Vsakdo mora verjeti v nekaj. Mislim, da bom dobil še eno pivo.

-Dober brat si. Naredite nas, da imamo srčni napad, ker nas skrbi vaš srčni napad, da niste imeli niti spodobnosti, da je resničen.

-Niti intelektualna množica ne bo del mene. Fizično se vidim kot enega izmed njih.

-Prepričan sem, da je letalsko podjetje Bel Air ustvaril vražji sadist, ki se je odločil, da kompasa ne bo uporabljal namenoma.

-To ni knjiga, ki jo lahko rahlo pustite. Odviti ga je treba s silo.

-Vse, kar ni mogoče storiti v postelji, ni vredno.

-Pred letom dni sem prišel sem brez peni v žepu. Zdaj imam peni v žepu.

-Ljubim branje. Moje izobraževanje je samopovzročeno.

-Vojak: Generale, ali ne vidite, da streljamo na naše vojake??

General (Groucho): Imate dolar in hranite skrivnost.

-V noči Chicago Cafe, je starejši moški preletel mizo.

-Pojdi George, "je rekel nekdo, ki je gledal. Ko je bil mlad, je bil dober fant in imel je veliko prijateljev. Opustil je ženo in dva otroka, pustil jih stradati in odšel z drugo žensko. In zdaj poglej, kako je, vse staro, zlomljeno in žalostno.

-Tako je, ”se je strinjal Elly Kleinman. Čas boli pete.

-Pišem samo prve izdaje.

-Zakaj ne odprete luknje in pustite, da sok pride ven?

-Harpo je ljubil življenje in imel srečno in globoko življenje, in to je epitaf tako dober, kot bi ga lahko imel vsak..

-Glede na novice zdravnika, ste v redu in medicinska sestra skrbi za vas. Upam, da je lepa in da ima rdeče lase. Ne vem zakaj, toda ko sanjam o medicinski sestri, si jo predstavljam z rdečimi lasmi.

-Ljudje verjamejo, da imajo pravico biti srečni samo zato, ker obstajajo.

-Zanimive teorije sploh nimajo smisla.

-Nekoč sem se igral z idejo, da naredim kuharsko knjigo. Recepti so bili enaki kot vedno: kako narediti toast, instant kavo, solate in pecivo. Kot dodatek in ne kot dodano ceno, sem pomislil, da na pokrov položim ocvrto jajce. Mislil sem, da bi ga lahko kupili mnogi ljudje, ki sovražijo literaturo, a ljubijo ocvrta jajca, dokler je cena ustrezna.

-Navedite mi, da so me narobe citirali.

-Pijem, da so drugi ljudje zanimivi.

-Poznam na stotine mož, ki bi se z veseljem vrnili domov, če ne bi imeli žene, ki bi jih čakala.

-V naslednjem življenju bi rad imel Kissingerjevo briljantno inteligenco, stališče Steve McQueen in neuničljive jetra Deana Martina..

-Bil sem tako zaposlen, ko sem pisal pregled, da nisem imel časa, da bi prebral knjigo.

-Sin, sreča je sestavljena iz majhnih stvari. Majhna jahta, majhen dvorec, majhno bogastvo.

-Slaba stvar pri predlaganju pametnih idej je, da tvegate, da vas bodo prosili, da jih izvedete.

-Nikoli ne sediš na zabavi. Lahko se zgodi, da nekdo, ki ti ni všeč, sedi zraven tebe.

-Neumno je videti pod posteljo. Če ima vaša žena prijatelja, jo bo najverjetneje skrila v omaro. Vem za človeka, ki je našel toliko ljudi v omari, da se je ločil, da bi lahko obesil oblačila.

-Ustavi svet, spusti me dol.

-Hočeš se poročiti z mano? Si bogat? Najprej odgovorite na drugo vprašanje.

-Ali niste vi gospodična Smith, kdo je hčerka milijarderja? Ne? Oprostite, mislil sem, da sem se zaljubil.

-Problem z ljubeznijo je, da ga mnogi zamenjujejo z gastritisom. Ko se ozdravijo, se zavedajo, da so poročeni.

-Zelo verjetno je, da je "humor" beseda. Uporabljam ga ves čas in mi je všeč. Nekega dne bom vedel, kaj to pomeni.

-Oprostite, ker vas kličem "gospodje", ne poznam jih zelo dobro.

-Vse, kar sem danes, dolgujem svojemu pradedu, Cyrus Tecumseh, vztrajniku. Bil je velik človek. Če bi bil živ, bi vsi govorili o njem. Zakaj? Ker bi bil star 140 let.

-Chico: Avto in voznik stanejo preveč. Moral sem prodati avto.

Groucho: Kakšno smešno! Namesto tega bi prodal voznika in ostal bi pri avtu.

Chico: Tega ne bi mogel narediti. Potrebujem voznika, da me vsak dan odpelje na delo.

Groucho: In kako te boš odpeljal, če nimaš avtomobila??

Chico: Ni ti treba, ker nimam službe.